Årets siste dag....

31.desember 2012 skriver vi i dag.,årets aller siste dag.

-oppsumering???
Tja,alt kan bli bedre enn 2011 uansett,som for meg var ett grusomt år..,men 2012 startet bedre,og endte med at man kan se tilbake på året og tenke at: måtte 2013 bli det beste på mange år.

Mange faktorer spiller inn når det gjelder og se tilbake og vurdere hvordan ting har vært. Og vi er med på og forme vår egen skjebne,på godt å vondt.

For min del handler det om å ha ro
-ha ro i sjelen min.

Syns det er vanskelig jeg,og "have peace" det fins så mange urolige momenter som gjør at jeg blir urolig.

Alt dette slår ut på den ikke så friske kroppen min. Jeg hadde noen dager hjemme i desember... Jeg var helt utslått,kroppen ville ikke lystre,jeg følte meg tygd og utspytta.

Mye av det pga indre uro,uroligheter jeg ikke blir kvitt. Allerede nå kjenner jeg urolighetene bygger seg opp igjen,klumpen i magen er på vei tilbake:-(

Jeg ønsker meg ett 2013 ,det beste på mange mange..
Masse kos med barna og gode venner og fremtidsvisjoner man kan glede seg over :-) at kanskje legestanden er kommet lenger,og jeg kanskje kan håpe på og bli frisk,og ikke telle årene jeg har vært syk.

Håper alle får en fin feiring i kveld,uansett hvor du er eller hvem du er sammen med :-)
GODT NYTTÅR til alle..

Jeg velger meg 2013 <3

Glade Jul....

Glad jul?? Usikker faktisk..  allerede i november hadde jeg julestemning fordi barna hadde den så tidlig,men nå er den borte :-(

Her ligger jeg på sofaen,huset er delvis oppe å går,men alt som skal handles er overhode ikke kommet i hus,vi skriver tirsdags kveld og jeg begynner å bli skikkelig stressa :-(

Ikke alle julegaver er kjøpt
Ikke er juletre kjøpt
Ikke er mat kjøpt
Og ikke er det småe dilldallet jeg trenger kjøpt.

Jeg er en kontroll freak,og dermed er jeg sykt urolig :-(

Formen er ok,utrolig sliten av stresset...,og størstemann ligger hjemme syk på dag to,men vond hals og feber,og det gjør ikke situasjonen bedre,når han gjerne vil ha meg hjemme hos han,og selvfølgelig vil jeg det..,nå er det bare 3 dager igjen som jeg kan bruke sykt barn på han :-)

Hadde pause for å se litt på TV,tror jeg tapper i vaskebøtta mi igjen,rent skal det hvertfall bli :-)

                       " engler daler ned i skjul"

Desember...

Det er mange ting som endrer seg med årene.
Før var jeg hyper i hele desember,vasket opp og ned og alt skulle være perfekt...

Nå etter jeg ble syk,vil hodet mitt alt dette,men kroppen nekter.

Så nå sitter jeg er,vi skriver 12.12.12 og jeg ser meg rundt og tenker : når blir det jul her i huset???

Jeg har vært elendig form noen dager,å vært hjemme fra jobb,men har desverre ikke klart å få gjort noe som helst :-(

I helga hadde jeg leid noen til og hjelpe meg og få vasket,men hun er syk,fått lungebetennelse..,det var nesten så jeg begynte å gråte....

I mitt neste liv skal jeg være frisk og kose meg i førjulskaoset,

Det er møkkete,rotete og masse som må handles,av både gaver,mat og drikke...

"Holder pusten,lukker øynene og vips så er det jul"

Mandagsblues....

Da er vi kommet til 3 desember og lagt den første søndagen i advent bak oss..
Forrige uke var jeg borte 2 dager fra jobb og håpet at helga skulle gjøre susen...

Mandag: og jeg er såååå sliten:-( kjennes ut som jeg skal besvime hele tiden ,trøtt vil bare sove,og kjennes ut som jeg har hatt det gående i mange mange uker :(

Lurer på når dette skal ende.....,men jeg håper at en lang god juleferie vil gjøre susen denne gangen,for nå er jeg på felgen igjen :-(

Jeg strekker ikke til....

Uansett hva det er her i livet, strekker jeg ikke til :-(

*Strekker ikke til med nok penger
*strekker ikke til som mor
*strekker ikke til som arbeidstaker
*strekker ikke til som noens venn
*strekker ikke til med trening

Strekker overhode ikke til...

Skal det ikke bli min tur?? Skal det ikke føles godt å være meg??

Jeg er så lei,så sliten...
I dag er jeg hjemme fra jobb,og har dårlig samvittighet...,selv om jeg såvit klarte å komme meg ut av senga i dag tidlig :-(

Akkurat i dag er ikke følelsen av håp der i det hele tatt,i dag er jeg bare lei meg!!!!

Eg undras....

....tenker fremdeles på dette veiskillet mitt,og hvor det tar veien.

LEI!! er ordet,faktisk møkklei...,skulle bare ønske det for en gang skyld kunne gått MIN vei,men slik blir det nok ikke...,man kan jo bare håpe,heldigvis er håpet for meg aller aller viktigst.., jeg får krype under dyna og håpe at morgendagen blir litt bedre enn i dag.

         "Veien blir til mens du går"

Gud gi meg sinnsro...

......Gud gi meg sinnsro til det jeg ikke kan forandre,mot til å forandre det jeg kan og visdom til å se forskjellen......

Disse ordene er egentlig veldig vis,og gjør godt å lese innimellom når fortvilelsen råder.

Jeg sliter, big time!!!!

Dette skulle ikke være ett av mine syteinnlegg,men når det er drygt rundt ørene mine,er terapi for meg å skrive..
Jeg står nå ved ett veivalg,og er usikker hvilken vei jeg skal gå..,skulle ønske noen kunne fortelle meg det,og hatt en plan på det...
Jeg våkner skumsvett om nettene med pustebesvær og lurer på om alt dette virkelig er verd det??
Er det meningen at man overhode ikke skal føle seg til nytte,føle seg bra nok fordi noen stadig trykker deg nedover???

Har sikkert passet best på en øde øy,helt for meg selv,sånn føles det innimellom :(

Ok,nok syt... Jeg for holde meg unna,ligge lavt i terrenget og bare være,for det tror jeg muligens vil funke...

Heldigvis kom barna mine i dag,halleluja for en lykke at de er her,de betyr mer enn noen andre,og er de eneste familien jeg føler jeg har..

Vi skal kose oss i kveld,og størstemann er fantastisk og skal hjelpe meg med middag,jeg har ligget lenket til sofaen siden jeg kom fra jobb..

Ha en fantastisk fredagskveld :):)

Tanken er tom og batteriet er flatt....

Sånn er feelingen i dag,av mange grunner egentlig.
Tror jeg må være verdens verste menneske som uttrykker hva jeg føler å mener...
Ikke alle tåler å få høre sannheten...
Selvfølgelig er det veldig trist,at man ikke innimellom kan gå i seg selv å se hva man finner.

Slikt tærer på min form og energi,det tapper meg fullstendig!
Jeg føler meg utslitt, "tøggd og utatspøtta" som vi sier her.
Vet jo at slik er det,sånn er det bare blitt,men syns at det er sårt alikevel. Forventer ikke noe dans på roser akkurat,men å våkne opp en morgen å føle meg opplagt å uthvilt hadde vært deilig da,og i grunnen ikke for mye å forlange syns jeg.

Har brukt hele denne uken på å prøve å hente meg inn,slappe av,ingen trening og kun tenkt på meg selv,men når vi nå skriver torsdag og reservetanken straks er bunnskrapt,ja da blir jeg oppgitt.

I morgen kommer guttene mine,gleder meg,og håper at helgen kan bli en super helg, men inntil da er

Tanken tom og batteriet flatt!!!

Long time...

Dagene og ukene flyr avsted,det meste av tiden går med til de dagligdagse tingene,og man har skjelden tid til å tenke etter..

Fortiden er formen dårlig,jeg føler at kroppen går på reservetanken hele tiden,aldri opplagt,alltid trøtt og mye smerter hele tiden..

Men thats my life!!

Man vender seg til det,selv om det er utrolig slitsomt i lengden.

Snart er det jul,og jeg lager julegaver og koser meg med det,tiden før jul syns jeg er herlig og jeg gleder meg til stjernene og pynten skal fram :)

I mellomtiden,må jeg bare håpe at formen blir bedre om noen dager,og at man får muligheten til og nyte mest mulig av tiden.

Gleder du deg til jul???

Fredag med bismak...

Som regel er det godt med helg,jeg nyter og koser meg max..,meeen i dag fikk den en bismak..

Jeg har konkludert før om at jeg ikke er ett enkelt menneske,og fikk det i dag bekreftet!!!

Det å la andre tråkke over seg,finner jeg meg faktisk ikke i,og det merkes også.
Jeg er ett voksent menneske som står for hva jeg sier å hva jeg gjør,og det gjorde jeg i dag.

Selvfølgelig syns jeg ikke det er noe hyggelig,men samtidig må det gjøres,jeg er også medmennesklig,og derfor får dagen en bismak!!

Regner med og få denne i retur,men what to do....

Livet...

Hva gjør deg til deg?? Hvordan definerer du deg selv??

Livet blir skjelden til det du så for deg at det skulle bli..,som ung har man drømmer og visjoner som etterhvert som man vokser opp,forsvinner sakte men sikkert.

Hadde du ftemtidsvisjoner som ung??

Jeg hadde det.

Planer om barn,familie og hjem hadde jeg ikke når jeg var ung.. jeg ville reise,oppleve og ta utdanning som sykepleier.,ha ett fint liv og være frisk!

Jeg ser tilbake på dette med ett smil,for sånn ble det jo overhode ikke :)

Jeg tror det er sunt og drømme,sunt å ha ønsker og håp for framtiden..
Om vi ikke hadde drømmer og håp,hva hadde vi hatt da???

For tiden føler jeg meg "low" sliten,konstant trøtt,slapp og mye vondt... Plutselig ble mine ungdomsdrømmer borte..

I media for tiden er det mye om borrelia,og for hvert innslag stiger håpet..,det har vært mye om mennesker som har vært syk lenge uten å fått behandling..,men siste innslaget handlet om en ung mann som hadde fått behandlingen og som ikke var blitt bra,og der traff det endelig blink for min del....
Er ikke meningen at man skal ha det slik eller føle seg så elendig og leger avfeier det med at det er psykisk!!!!

Da blir jeg sint og forbannet!!

Jeg fortsetter min indre kamp,og har nå fått nye drømmer og nytt håp for fremtiden..

...... Å bli frisk!!!

"Livet er som en pose smågodt,du vet aldri hva du får"

Det bobler over...

Som de fleste vet,har jeg en sønn med ADHD...
Han nærmer seg nå 13 år.

Oppgjennom årene har det til tider vært tøffe tak,veldig tøffe tak,men vi ser nå fruktene av mange års hardt arbeid,selv om jeg vet at jobben ikke er ferdig på mange år enda..

Av å til gjør jeg meg tanker om hva andre syns om foreldre til bokstavbarn og barna selv,å innimellom blir jeg sjokkert over hvor lite empati og forståelse det faktisk finnes av noen.

"Det er jo bare å ta seg sammen"

Mye skjer i disse kroppene,og mye skjer i hodene deres også,og det gjelder å finne en god måte å hjelpe de på,for de kjemper mot indre demoner hele tiden...

Det å jobbe med bokstavbarn er heller ikke like lett,men de som velger å jobbe med det,har valgt det selv og dermed må de gå inn med ett åpent sinn...

Gjør alle det????

Svaret er NEI...

Det fins godhet i alle barn,alltid noe positivt å finne,og det er en god veiledning å ta med seg..

Som mamma,har jeg ofte grått,vært lei meg og fortvilet,og ønsket meg en "normal" onge..,men hva er normalt da???

Jeg er grusomt glad i min sønn,og det positive han gir meg hver dag,så glad at jeg aldri gav opp håpet,selv om det til tider så veldig svart og dystert ut..

Han er på vei til å bli en flott ungdom,som alltid er blid og alltid har tid til å gi mamman sin en god klem.

Selvfølgelig klarer man ikke slikt arbeid alene,mange offentlige innstanser har vært med å dratt lasset,og hjulpet oss til der vi er i dag.

Derfor vil jeg prøve å hjelpe de jeg kan i jobben min,vise forståelse,ha empati og fortelle at : de betyr noe,de er noe og kan bli noe STORT :):)

"Ingen har sagt at livet skulle være enkelt,men de sa det skulle være verd det "

Syklus..

Masse går i syklus,og etter å ha lest masse om hvordan andre med borrelia har det,er det tydelig at nedturene går i syklus...

Dvs,med mitt "tussete" hode,må jeg være flink å blogge,og sist nedturen var innom er ca 4 uker siden...

Kanskje jeg enda har bakterien i meg????
Ok,da har jeg ett mål,nemlig å sjekke dette ut ved og dokumentere hver nedtur..

Jeg skal dessuten kutte kaffe og alkohol..,kjenner det blir vanskeligere med det gode glass rødvin, i stede for den kopp kaffen...

Det føles ut som om kroppen har masse betennelser,den koker og brenner..,så noe må jeg prøve...

*somewhere over the rainbow*

Hjertesukk på en tirsdag...

Uken har kommet til tirsdag og energinivået er på ett
****Bunnnivå****
Jeg tror alkohol er gift til min kropp,og egentlig er jeg lei meg for det..

Høres ut som jeg er en heftig nyter av alkohol,men slik er det ikke:) men jeg er glad en god rødvin og hyggelig selskap.

Lørdag var jeg ute å hygget meg,formen var igrunn fin dagen etterpå,alså ikke fyllesyk,men kroppen fungerte rett å slett ikke...

I dag er det tirsdag og formen er fremdeles på vei nedover...
*vondt i hver muskel og ledd
*hodepine
*null energi

Hatt noen herlige fine uker,med trening og sosialt liv,men på dag 2 denne uka,orker jeg ingenting.. rett på sofaen og hvile etter jobb,og det tar noen timer før jeg klarer å fungere skikkelig,for å gjøre det jeg MÅ..

Dagens hjertesukk...,men håpet er jo alltid med meg,og det er jeg veldig glad for...

*bak skyene er himmelen alltid blå*

Sunday people :)

Da er søndagen snart på hell..,og jeg kunne virkelig tenkt meg en helgedag til,liksom ikke helt klar for mandag riktig enda..:)

Helgen har jeg tilbringt i festlig lag bla,og jeg har danset masse..

-og det kjennes i mine knær i dag,de banker og dunker...

En av konsekvensene,men noe bør man vel trosse eller???
Det er vondt å gå,og vondt å gå trappene...
Håper det forsvinner til i morgen..

Jeg må bare si jeg gleder meg veldig til en ukes høstferie,det trenger kroppen min nå,og i tillegg kommer barna mine hjem,herlig :)

Ønsker dere alle en herlig uke :)

Torsdagsblues....

Det er ikke så ofte jeg blir så lei meg at jeg gråter,er flink til og holde det inni meg
- men nå gråter jeg..

Leste en artikkel om flått i dagbladet i dag,og kjente hjertet mitt blør..
Jeg får vondt av alle som ikke blir trodd,og som blir diagnosert som "psykisk" syk

Ja for nå er det endelig blitt stuerent og være psykisk syk!!!!
Jeg mener ikke å "disse" psykisk syke,er ikke dit jeg vil,sånn at dere ikke tror det.

ALLE må få hjelp,uansett hva som feiler vedkommende.

Det er vondt å lese de stadig historiene,for de dukker opp stadig.. alltids ei tante,onkel,naboen til søskenbarnet osv...

Å her sitter jeg å gråter,for jeg vet så alt for godt hvordan de har det..,forskjellen er bare at jeg fikk diagnosen,og behandling, men er desverre ikke bra!

Jeg nekter å gi opp,nekter å tro at
"this is it"

Is this it?????

You can run,but you can't hide....

( tror det blir dårlig med løpinga også,bekkenet har låst seg helt, IGJEN)

Fantastisk tirsdag :):)

Hadde en flott turdag for alle barn og voksne på jobb i dag... Sola skinte,og høsten viste seg fra sin aller beste side :):)
Da føler man seg heldig at man har mulighet til å være med...

For de fleste var det en flott tur fysisk sett,jeg må innrømme det verket i både hofter og knær..,hadde heldigvis på meg knebeskytter og det hjalp veldig...
Etter jeg kom hjem har jeg bare slappet av å laddet opp til kveldens spinning..
Været er enda så nydelig at jeg skal gå tur/retur trening,så bare kryss fingre for at krampen ikke tar meg i kveld :):)

Med kostholdsendringen går det kjempefint med,er godt igang med uke nr 2..,har av prinsipp ikke vekt hjemme,men jeg kjenner det nok på klærne etterhvert :-)

Bilder av tur og dagens middag :)

Fredagskveld å ungdomstid...

Da er det jaggu blitt fredag igjen,disse dagene går litt vel fort syns jeg,men i grunn gjør helgene det også.. månedene å likedan årene..,

Onsdag så jeg dokument 2 på tv2...,utrolig hvor for livet forandrer seg,plutselig blir alt snudd hodet.. ,og når han snakket om hvordan han opplevde det ligge  sykehuset kjente jeg meg veldig igjen...

når jeg ble akutt syk,mistet jeg førligheten i føttene,var svimmel,klarte ikke holde hode oppe,minimal kraft i armene.. kvalm ,og spydde av den minste bevegelse.

Opplevde flere ganger at jeg ble tvunget til feks å dusje..,joda,skjønner tanken om hygiene..,men når jeg endelig klarte å holde på mat en hel dag,å jeg ble kvalm når jeg satt oppreist,endte hver seanse med at jeg spydde meg tom og la meg totalt utslitt..,
*men for all del,jeg var nydusjet å ren*

Samme med det å spise, når voksne mennesker omtrent kjefter på pasienter,da skjemmes jeg over på være helsearbeider selv,og de fikk de høre i klartekst.
Jeg klarte ikke å sitte oppreist å spise,da ble jeg kvalm å måtte spy..

I flere uker levde jeg på lyst knekkebrød,smøreost og paprika:):)

Dette var Molde sykehus,og jeg legger overhode ikke skjul på det..Har aldri grått meg i søvn eller generelt grått så mye i hele mitt liv... Var mange kjekke mennesker der også,men jeg gråt meg til og få ligge på sykehuset i kr.sund.,nær barna mine og de jeg hadde kjær <3

Selv om jeg da verken kunne reise meg opp,gå og ja i det hele tatt,sa Molde sykehus adjø til meg med å "makke" meg inn i en taxi..

Værste taxituren i mitt liv...

I kr.sund ble jeg møtt med en varme og omtanke jeg ikke hadde opplevd i min sykehustid.

Glemmer aldri den koselige sykepleieren som satt på sengekanten min og gjorde alt for å fristet med god mat,og gidde seg ikke før jeg hadde sagt hva jeg ville ha..

*min lille engel *

Når man opplever sånt og ser sånt,skjemmes jeg over å ha vært en del av helse Norge,
- Norge det rike landet!!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Fredagskveld,og jeg har vært på trening, deilig :-)) størstemann er med en kompis for helga,og lillebror og jeg er hjemme alene :)

Med maten går det strålende,og fått ny giv.. mål er satt og skal beseires:)

God fredagskveld alle <3

Legedag.....

Usikker på hva jeg tenker om denne dagen egentlig..

Arbeidsdagen sluttet helt perfekt,arti når det går veien liksom:):) gikk hjem med ett smil om munnen :)

Så var det legetime etterpå.....
Tja,hva skal man si???
Det er så vondt å sitte og "syte" ,det har jeg gjort i snart 6 år....

Har gjort meg noen tanker ang dette,og konklusjonen er at dette må jeg leve med..
- de konstante smertene
- den evigvarige utmattelsen
- hodepine
- tåkelagt hode
-dårlig hukommelse
- kramper

Dette må jeg leve med,og jeg blir egentlig veldig lei meg...,
*håper ett under vil skje*

Jeg er ung og har tid til å vente en stund til,vet jammen ikke om jeg makter dette så mye mer...

Tanker på en onsdag

*Always belive*

(Bilde tatt på dagens,jogge/gåtur)

Tirsdag...

I dag har jeg vært på kurs..,han engasjerte og provoserte veldig...,har mange tanka i hode,og er i tillegg meget provosert..

Kurset het "det er noe med den ungen" som også er tittelen på boka som han har skrevet. Dette handlet om fra ord til handling i jobben vi gjør i skole og barnehage...
Meget spennende felt,som jeg tror helt klarte fins rettningslinjer for,men ikke fasit svar..

Loven er loven,og den må man jo forholde seg til,uansett.. satt igjen med en bismak i munnen tilslutt,når det ble snakket om opplysningsplikten og barnevernstjenesten.
I følge han,melder man ikke inn en bekymring....,det skal være "grunn til å tro" så bekymringsmeldinger mente han var sløsing av ressurser..,og kun ved alvorlig omsorgssvikt og ikke bare omsorgssvikt..

Jeg blir engasjert,og provosert...,da jeg har vært borti dette flere ganger.. og lysten til å ta videreutdanning i spesialpedagogikk,blir ikke mindre.

Hodet mitt surrer i tanker,og jeg er svimmel og kvalm,og sitter på bussen på vei hjem.

Må få i meg litt mat,slappe av litt på sofaen før det er klart for spinning :)

Wish me luck :)

AMEN.....

Har vel sagt  hvor deilig det er bevege seg,om det er en gåtur eller trening.
Formen er heldigvis litt bedre,den utnyttes kun til ting jeg har lyst til...,dvs ingen store greier til husarbeid :)
Var ferdig kl 14 jobb i dag,når jeg kom hjem så var det å spise litt og rett på Skarven,den lille fjellturen min,..
- ble tur nr 10 i dag,STOLT:)

Etter det var det tur med noen fra jobb :) de har vært på to turer tidligere,men formen har da vært pyton:( ikke så lett å forklare slikt,men blir til at man bare sier "neitakk"

Men i dag ble det tur på kvernberget og lomundalsløypa,den har jeg ikke gått før..

- kostholdsendringen går det pr i dag kjempebra med, satser på det blir enda bedre etterhvert...

Alt i alt,en god great dag <3

Its over....

Ja nå er denne helgen over,trist og godt på samme tid i grunn..

Denne helga var min barnefrie helg,og man skulle tro at etter snart 6 år dette vil bli en vane,men neida.... Går greit de helgene jeg har planlagt noe,da bruker man tiden på å glede seg..,men de helgene jeg ikke har planer,er det helt grusomt...

Denne helga var de hos meg fra lørdag til søndag,og det var herlig :) kosa oss skikkelig med kino og bare å være sammen alle tre. De betyr alt og er alt for meg <3

Nå er det tomt i huset igjen,men heldigvis er det kveld og jeg kan snart legge meg. Helgene uten barna er værst,hverdagene går unna alikevel,med jobb å trening :)

Planen fra i morgen av er den sunne å slanke linje igjen..
- NEI til sukker
-NEI til usunne karbohydrater
-JA til en slankere linje....

Har kjempet mot kiloene hele livet,og har hatt mine demoner hva mat anngår,slitsomt med spiseproblemer som styrer livet ditt.

Jeg er veldig sta,og burde greie det fint..,

Håper du heier på meg
I think i need it :)

For good days and bad...

Innimellom glemmer man de gode dagene....,ja så gode de kan bli da:)
For meg er en god dag:
-energi til å trene etter jobb
-ha energi til å lage god middag
-energi til og gjøre kjekke ting med barna mine
-klare å gjøre husarbeid

De siste dagene har jeg vært i ok form,ikke vært så tidlig trappa på ettermiddagen av energi.. fått hjulpet barna godt med lekser,fått trent 4 ganger denne uken og følt meg ok...
Er lett å glemme disse dagene,men de danser avgårde,

Det å nyte dagene blir vanskelig,for man har alltids noe å henge fingrene i og ting som har blitt utsatt til nettopp de dagene.
I skrivende stund har jeg fått gjort litt husarbeid,og venter på at vaskemaskinen skal bli ferdig så man får fortsette litt til.:)
Selv om jeg vet at nedturen kommer,velger jeg og ikke tenke på det og nyte disse stundene.
Nå skal de sies at resten av plagene er her,men energi lageret er fylt opp pitte litt,å det gjør at man glemmer smerter:):)

Guttene mine kom akkurat nå og skal være hos mamman sin til i morgen,og det skal nytes:)

Ha en fantastisk helg alle sammen,uansett form og energi...

Yes!!!

Kom meg igjennom en spinningtime,dog med krampe i begge leggene:):):)
God følelse å legge seg da,føler jeg flyter over jorda i glede :):):)

Ps: tar magnesium for krampen,og skal ha streng kostregime fra søndag av...

Akkurat i dag,heier jeg på meg:):)
(Og evt den lekre julekjolen jeg skal inn i )

Forskjell???

Er det forskjell på å være alene å ensom???????
Er man automatisk ensom om man er alene???
Dette er dagens store tanke...

Jeg er ingen lett venn,å være venn med meg er slitsomt å drygt,derfor er det viktig å være fornøyd med seg selv,og i utgangspunktet ikke trenger noen andre...,men er jeg ensom??
Nei,ikke i den grad du tror...

Siden jeg i grunn ikke eier familie,føler jeg meg ofte ensom i slike typisk "familie" dager..,men er blitt en reser til å tenke anderledes på slike dager,for familien er jo meg og barna..

Var egentlig ingen mening med innlegget,bare tankespinn fra min side.

Ofte når det feiler noen noe,ender de venneløse,noe jeg egentlig syns er trist..,ingen som ønsker å bli syk. Har lest om flere som mistet gode venner fordi de ikke alltid var tilgjenngelig,eller opplagt til og "være med"
Det er aldri vanskelig å fortsette å være en venn,en enkel sms kan man komme langt med :)

Man gjør mange valg her i livet,som ikke nødvendigvis er fornuftig,men alikevel rett..

Jeg har gjort noen slike valg,og det har vært vanskelig men veldig nødvendig. Jeg har stort sett stilt opp for mine venner,men ikke alltid fått det samme igjen..,derfor er det viktig å ta grep om eget liv..

"Livet er for kort til å drikke dårlig vin"

Dag 1

HURRA!!!
Klarte å komme meg opp på skarven i dag,brukte mye lenger tid enn vanlig,dels fordi det var gjørmete,og del fordi det var syke smerter ute å gikk,men med gode sanger på øret,nådde jeg målet :):)
I morgen er planen spinning ,only tomorrow knows:)

Ta grep...

Ja det må jeg virkelig gjøre nå...,tappet for energi ligger jeg her,og kjenner jeg legger på meg mens jeg ligger her..,
Leste bloggen til Vidar her i dag..,Vidar er i gang med AB for sin borreliose, og kjenner formen stiger og har just begynt og trene litt igjen..
Hadde nesten lyst å gråte når jeg leste det,jeg liker å trene,liker å svette,liker å kjenne forbedring fra gang til gang...

Nå kjenner jeg meg ganske misslykka,ganske tragisk egentlig..,hodet mitt vil så gjerne,men kroppen nekter,å det syns jeg er så veldig trist:(
Håper at morgendagen blir bedre,at jeg kan få en liten smule energi til og trene litt..meldt ok temp også i morgen,så målet er en tur på skarven :)

Wish me luck!!

HURRA....

I dag var det soool,nydelig å våkne til herlig høstvær..., i det samme kom en liten bit av energi...
Jeg og lillebror,tok på solbrillene å fikk gått en tur på butikken,rett p slett fantastisk,å før vi dro,laget vi en gjærdeig :)
Ble tekake av den når vi kom hjem:)
Vi fikk også ryddet bort fra verandaen,for jeg tror ikke det blir mange verandadager dette året:(
Godt å kjenne på energien,men nå er det tomt...
God lørdagskveld til alle:):)

Helg...

Alle må innrømme at helg er deilig,mulighet til å lade opp til ny uke og slappe av etter uka som har gått :)

I dag kom guttene også hjem,alltid en fantastisk deilig følelse :)størstemann hjalp til med middag,da mor etter gårsdagens runde til kiro,er kvalm, svimmel og kroppen ikke helt spiller på lag.., så i kveld er det slamping på sofaen,mens vinden uler utafor :)

Så til dagens beste hendelse :) mange ting gjennom en dag gjør meg glad,heldigvis for det..,dagene kan bli tunge for alle å en hver om ikke noe gjennom dagen lyser opp :)

I dag fikk jeg ett koselig brev før jeg dro hjem fra jobb,jeg ble så utrolig glad og rørt,har nok verdens beste jobb .
<3 det betyr mer enn du tror <3. 

God fredagskveld til alle å enhver :)

Sykdom og økonomi...

De fleste sliter innimellom med disse pengene som skal styre det meste her i livet..
Men blir man syk,blir man hvertfall ikke rikere av det!!
I dag har jeg vært hos kiropraktor,noe jeg har drøyd den omtrent 5-6 mnd til (dette er ganske normalt for meg) er det noe jeg ikke liker,er det bruke tid penger sånt:) vil gjerne at ting skal ordne seg selv:)
I allefall ble det en runde til herr Larsen :) (sist var i desember)
4 låsninger var det i dag,:(
Fort gjort,og koster flesk.. men holdt med en runde denne gangen heldigvis..

Så tilbake til disse pengene!!!
Når sykepenge tiden er over,ja da må man tusle ned på NAV,krysse fingre på at saksbehandlings tiden går fort og at man får en saksbehandler som om ikke annet,ser i papirene at du er syk.. "sykdom eller lyte",som de så fint bruker i NAV systemet.
På snart 6 år,har jeg hatt 4 saksbhl, HURRA!!!
Uansett om de kan lese ( ja for det kan de jo) står man der med lua i hånda og må forklare,forklare,forklare,FORKLARE!!!
Selvfølgelig,ser du du jo helt frisk ut..,sitte der å forklare lissom.. yeah right!!!

Uansett hva jeg mener om NAV,er jeg avhengi av dem,slik at vi har tak over hode og mat i magen,med stadig voksende barn,flyr pengene som en fugl ut av vinduet....

Siste møte med de,hadde jeg med meg legen,tusen takk for det..,
Jeg gikk gråtende ut,etter hun heiste sine skuldrer,og bøyde på hode når jeg spurte hva jeg skulle forsørge barna mine med.. ( dette var etter hun mente at vedtaket om AAP måtte avsluttes)
Etter det hørte jeg bare bla bla bla bla bla...
Legen kom meg til unnsetning,takk gud for det!!
Stiller meg spørsmålet: hva er meningen med og trykke folk sånn ned som dette???
Jeg skjønner alt dette om lovverk og at de er pliktig i og forholde seg til dette..,meeen,de kan vel være folkelige fordi vel??

Jeg får dommen i januar,gleder meg ikke akkurat....da blir det :
- enten jobbe som en gal,og kollapse
- eller sosialhjelp...

May the force be with me..

Hva skal man tenke???

Har akkurat sett FBI på nrk1, og er usikker på hva jeg skal tenke om det.. Jeg kjenner en viss skepsis,og en skuffelse.

Skeptisk fordi etter alt jeg har lest og alle jeg har mailer/chattet med som har fått god hjelp av denne type bhl,blir de aldri bra?? Blir de lurt??

Skuffelse over at de kun vinklet det inn på en mann,som har prøvd bhl opplegget og ikke blitt bra..,sier det noe om bhl i sin helhet??
Hvor var de som ble symptomfri, klarte å få livet sitt tilbake,til og med begynt i jobb igjen??

Er det god nok dokumentasjon på at bare 14 dager med antibiotika,skal hjelpe???

Det mer jeg skriver,det sintere blir jeg!!!

Stemmer det da at nevrologen i molde mente mine plager satt i hodet mitt?? At jeg hadde gått fra å være frisk,til alvorlig syk over natta,og til dags dato ikke har jobbet 100% på snart 6 år, ligger det virkelig bare i hodet mitt?? Hvor er egentlig norsk helsevesen??????
Jeg er syk,og vil ha hjelp til å bli frisk.., er det for mye for langt???
"Sorry vi kan ikke hjelpe deg, dra på NAV,få søkt om ufør,lær deg å lev med det "
Må det aksepteres???

SORRY,men det er ikke bra nok.., er det ikke underlig,ett land med så mye ressurser,ikke klarer å hjelpe mennesker??? Er det ok og bli ufør før 40 når du ikke vil,men snart ikke klarer mer???
Jeg skal bite tennene sammen,for dette SKAL jeg klare!!!

FY SKAM seg NORGE!!!!!
Glad jeg enda har håpet:)

Forklaringer

Å være syk kan mange ganger være en utfordring,ovenfor alle,særlig venner og arbeidskollegaer...
Er dine rundt deg flinke til å forstå??

Jeg syns det innimellom er kjempe vanskelig...,jeg ser jo frisk ut,hvordan få da folk til å skjønne at batteriet er flatt??? At du ikke klarer??

På jobb syns jeg det var vanskelig å måtte gå ned i stilling,følte jeg påførte andre mine ekstra timer,.. sannheten er jo at når jeg var på tur hjem i dag var jeg helt utslitt,helt ferdig,og for andre er det,eller kan det være vanskelig å forstå.
Den dårlige sammvittigheten gjør det ikke bedre akkurat!
Jeg trenger ikke å bli syns synn på,bare litt empati.

For de som ikke kjenner meg,fortoner det seg slik : muskelsmerter,leddsmerter,til tider konstant hodepine,problemer med søvn,og ME tendenser,alså aldri energi,konstant på reservetanken.

This is my life.

I påska var det 5 år siden jeg ble skikkelig syk,hvem vet når jeg ble bitt.

Nå vet jeg at det er mulighet for å kan ta antibiotika over tid,og drepe de bakteriene som er igjen,og som gjør livet surt,merk da må man psyke seg opp til legebesøk,forklaring og ett håp om å få resept..,problemet er at jeg ikke har energien til det,og samtidig er jeg livredd for avslag :-(
I kveld på nrk FBI,handler det om borrelia, 19.45 tune in :)

Until then,må bare dagene komme å gå...

Ute stormer det,jeg hater høsten,fordi det ustabile været påvirker kroppen min negativt.., man får tenke at det snart kommer en ny vår,
                                  Den elsker jeg nemlig :)

Velkommen til min blogg :)

jeg er ikke ny i blogg verden, har blogget endel før,men la den ned etter noen år.., så nå tenkte jeg og lage en ny en...

Litt annan vinkling på denne bloggen.., den skal handle om livet,på godt å vondt.., og ikke minst håpet.

Tittelen på bloggen sier jo sitt egentlig.

Det å leve med borrelia, livet,og håpet..., håpet om å bli frisk og lykkelig..

Lykkelig ja, når jeg smaker på ordet er jeg ikke riktig sikkert på definisjonen,men hver enkelt må selv kjenne hva det å være lykkelig er, og hva det betyr for akkurat DEG...

For meg er det ikke mye som skal til før jeg kan føle meg lykkelig, men det skal jeg komme tilbake til senere:)

i skrivende stund, funderer jeg veldig over livet, hva gir meg glede, hvorfor ting er som de er og hva skal til for at det å leve med en "skjult" sykdom kan bli mere stuerent.

Hvorfor er det så viktig for mange å være en perfekt mor, perfekt elsker, huset opp å gå til enhver tid, hjemmelaget middag på bordet, ja for ikke å snakke om de frisk blomstene i blomstervasken...

for mange er det lykke....

For meg er det overhode ingen lykke...

Husker ikke sist jeg vasket huset, alt som er kan lages lettvint er helt ok her i huset., alene er jeg, så da slipper jeg og tenke på og være den perfekte elsker, MEN jeg er så god mor som bare JEG kan være..

gleden over egne barn overskygger mange ganger elendigheten, selv når 8åringen er trassig, og 12 åringer, (soon to be 13) oppfører seg så festlig som bare 12 åringer kan gjøre...

Livet er berg og dalbaner, og innimellom kan det være veldig bra, tror det er sunt at man er igjennom noen nedturer gjennom livet

"what doesn"t kill you makes you stronger"

men av og til kan det bli for mye av det gode, eller dårlige...

I skrivende stund ligger jeg rett ut på sofaen.., batteriet er flatt, og jeg prøver og samle krefter til gutta boys kommer hjem fra pappan sin på fredag..

Av og til er det vanskelig og skulle fortelle til de fleste hvordan kroppen din fuungerer, hvertfall på dårlige dager..

Det å våkne, og nesten ikke komme seg ned på badet, det å starte dagen med tomt batteri,og du vet at dagen enda har mange timer igjen, og spesielt når barna er hjemme, for da skal jo lekser gjøres, fritidsaktiviteter, mathandling, klesvask osv gjøres...

Av og til er jeg dritt lei, møkklei,SKITLEI!!!!

Jeg som elsker og dille å dalle, bake til barna, lage skikkelig middag, ja i det hele tatt.., jeg har mye av den "gamle" husmora i meg, og med skjeldenhet blir den tatt fram:)

Gleden av å gå fjellturer, blir overskygget av konstante smerter, det samme er gleden av å trene..

Endelig fant jeg treningsgleeden etter mange år, og jeg trente ofte.., og plutselig stoppet alt opp, kroppen ville ikke mer.., etter all hard jobbing med trenin og i tillegg gå ned mange kilo, sitter jeg her..., angsten for å legge på meg alt igjen er der, men til lenger tiden går til mer gi faen holdning får jeg..., 

hadde bare kroppen gjort det hodet vil, hadde livet vært perfekt :)

Jobbmessig har jeg fått drømmejobben, og etter ett år har jeg måtte gått ned i 50%, og tårene triller, fordi jeg ikke klarer å yte mer enn det..., 

50% hva er det da, når man er i sin beste alder??

INGENTING faktisk.....

Framtidshåpet???? bli frisk, og at alt kan bli som den gangen jeg kunne yte max.., 

årene går og håpet svinner henn...., men midt oppi det hele er jeg håpefull...

hva var vel livet uten håpet???

hva var vel livet uten mulighetene??

Joda, en vakker dag så blir det, da skal jeg sitte å se tilbake på tunge år,kanskje jeg sier at det var verd det??

uten viljen til og ville, viljen til og håpe, viljen til og utrette noe, hva er livet da??

Nå må man telle de gode dagene, uten og tenke så mye på de dårlige dagene, for de gode er jo der, selv om det ikke alltid er lett å se de :)

Pass på og gjøre noe du liker innimellom, ja om det er støvete gjør faktisk ingenting, livet blir ikke værre av den grunn...., 

Ikke strev etter det perfekte, 

vi er alle perfekte, for en eller annen

glem ikke det..